Confissão de um pecador!

Faz um bom tempo que estou afastado da IGREJA. Ainda "visito", vou aos cultos me sento e fico olhando as coisas acontecerem. Não sinto vontade de participar de nada. A palavra compromisso me faz sentir agonias.
É bem complicado lhe dar com o medo de ir para o inferno. Existem muitas pessoas que ainda frequentam para manter a aparência e outras que frequentam para se sentir melhor que os outros, alguns para exibir a roupa nova e por ai vai, são os mais variados motivos. Claro que existem aqueles que vão por que realmente são compromissados. Mas não quero falar do que os outros sentem.
Só resolvi compartilhar meus pensamentos e conflitos internos, bem que agora estou externizando. Talvez sirva de exemplo para alguém ou alguns vão recriminar e dizer que estou blasfemando.
Já faz mais de um anos que não sinto vontade de ter compromisso com a igreja. E as coisas foram tomando uma proporção que saiu fora do meu controle. Várias curiosidades, vontades, desejos e por ai vai, me fizeram tomar essa atitude de vamos chamar- Momento filho prodigo! Chegou um ponto de não conseguir mais resistir, é muito pecado para resistir e pouca vontade. Como não faz muito meu estilo fingir, resolvi me afastar e provar o que me desse vontade. Foi ai onde tudo realmente se complicou. Primeiro vinha sentido uma curiosidade enorme de tomar um porre.
-Como será ficar bêbado? Será que é bom, engraçado?
Comecei a me fazer perguntas que só tinha uma forma de descobrir, Provando!
Então vamos ao:
Primeiro ato: Tomei um porre para ficar marcado na minha vida para sempre, afinal a primeira vez a gente nunca esquece.  Fiquei bêbado ao ponto de esquecer tudo no dia seguinte, dançar, fazer estripe, fala bobagem, bem que já faço isso sóbrio.

Segundo ato: Comecei a sentir vontade de ir para festas " mundanas". Tudo começou com um simples show de Adriana Calcanhoto e depois se estendeu a uma banda de forró com esses nomes que sempre termina no ão. Entre uma dançadinha a outra tomei uma bebida que tem um nome bem sugestivo para o momento, Capeta. Dai vocês tirem suas conclusões!

Terceiro ato: Estou criando coragem para fazer minha tatuagem. Isso para mãe é um sacrilégio! Ela disse que é coisa para vagabundo. Agora diga se não é de lascar, Trabalho oito horas por dia, pego dois ônibus e isso me faz uma trabalhador e só por que vou riscar meu corpo vou ser considerado um vagabundo! Que seja assim então!
Vou tentar ser breve. A fase que estou vivendo é intensa, perigosa, prazerosa e indeterminada. Mas não posso mentir para Deus, mesmo se pudesse não faria, o meu relacionamento com o meu PAI, se basei em dialogo, confiança e respeito. é indubitável que amo Deus acima de tudo e todos, em momento nenhum isso ficou em questão. Mas as regras, dogmas e paradigmas da igreja me fez sentir mal. Você pode e tem o direito de duvidar.
Na minha mente um relacionamento com Deus não precisa de tanta formalidade, normas e cerimonias. É algo simples, delicado e sutil. Meus melhores momentos com Deus foram vividos em, montanhas, arvores e praia. E nem por isso foi uma adoração menos importante. Não estou dizendo que temos que viver trepados em árvores ou acampados em praia para sentir a presença de Deus.
Algumas regras são feitas por homens, para se sentirem mais santos e melhores com o seu ego. A realidade é que é bem difícil aceitarmos os nossos defeitos. Acha que não? Cite em voz alta três dos seus piores defeitos, agora! Então vamos criar regras que são confortáveis e alcançáveis para nos sentir mais santos!
Depois de 7 anos vivendo dentro de uma igreja, percebi que muitas coisas que para mim eram verdades não passavam de mitos. Isso foi assustador.
- E agora será que estou sendo possuído por demônios? E minha passagem para o inferno já está marcada?
Pode acreditar que essas dúvidas me atormentaram por muito tempo.Até que chegou um dia que resolvi me ver. É isso mesmo, resolvi enxergar meu intimo e tentar descobrir o que estava errado. E o que enxerguei foi atormentador. Um rosto de terror com olhos de fome e um semblante de pecado. Eu me vi pecador! Nunca pensei que fosse santo, mas pecador daquela forma era demais até para quem toma uma bebida com o nome de capeta.
Não aconselho a ninguém a se afastar para provar o "mundo", mas também reprovo que não abra mão da igreja e vivo com o mundo dentro de si. Eu resolvi provar e ser o que a vida me proporcionasse. Quem me conhece de verdade sabe que jamais consegui viver com a curiosidade. Sou capaz de beber mijo se sentir vontade. Não tenho medo de provar, essa é a verdade sobre mim. E com certeza meu pior defeito!
Queria muito que não existisse essas vontades, desejos, pecados e coisa e tal. Mas exite e estão bem próximos.
Esse versículo esta martelando na minha mete 24horas:
Lembra do Senhor no dia da tua mocidade! Não


Senhor o tu sabe que meu maior desejo é ser completamente teu. Mas como Paulo o mau que não quero fazer esse faço. Uma coisa te peço tem misericórdia de NÓS!

Maria Clara- E minhas drogas!

Tenho uma pergunta a fazer!
Você já viveu uma paixão louca? Mas daquelas que faz você esquecer que existe ( que você existe ), e você passa a viver para e por essa pessoa!
Então caros amigos, eu já fui vítima dessa droga que como todas as outras drogas é viciante!
Cheguei a esquecer que tenho vontades, desejos, sonhos e vida. Por essa paixão abriria mão do meu maior dom, a LIBERDADE.
Concordo com o poema que léo postou, sobre a liberdade!
Chegeui ao ponto de pensar que estava ficando louco, tudo na minha mente estava confuso. Como uma pessoa, comum, simples como eu. Tem o poder de me dominar- Nem eu consigo me dominar- Eu achava toda essa situação dolorosa e atraente.
Eu não conseguia dizer não, era impossível negar qualquer tipo de afeto, ou qualquer outra coisa.
Chegou um tempo que tudo começou a me assustar.
Hoje estou em tratamento, não posso dizer que estou curada, mas pelo menos consigo lembrar
Me perturba pensar que sou tão boba, que ainda acredito nos homens. Quero me expressar melhor ( acreditar nas boas intenções dos homens).
Hoje consigo passar quase um mês sem noticias dessa infame paixão, mais do que isso, meu corpo começa a ter reações instantâneas.
Se você não usou esse tipo de droga, te dou um conselho...FUJA!!!!!!

sei que passei um bom tempo sem escrever nada, mas isso deve ao trabalho de Léo!
Ele nem tem mais tempo para os amigos! Mas sempre que possível vou escrever algumas coisas que penso, estou tentando convencer ele de me dar a senha do blog! Quem sabe um dia eu consigo

?

A falta que ele faz!

Não quero declarações quando estiver morto. Quero isso em vida. Para que serve o amor se está condenado a viver em uma caixa ambulante?
Nem pense em chorar e gritar deitado sobre meu corpo frio, dizendo:
-Quero ir com você!
Você lembrar das vezes que me negou a sua presença.
Não quero desconhecidos me olhando como se me conhecesse. Porque não tentaram me conhecer em vida? Agora é tarde! Sempre fui cognoscível com a vida.
Se lembra das inúmeras vezes que te convidei para jantar. almoçar ou tomar um simples café?
Aquele era o momento de nos deliciar com uma boa comida e ótimas conversar.
Agora não pode reclamar que os salgados estão ruins e o café gelado.
Eu não dei palpite no "Mení"!
Sei que essa não é minha melhor roupa! Mas do que adianta me vestir com a melhor roupa, se quando estava vivo você nunca me elogiou.
Sou intimorado no que se refere a vida e intragável com a morte. Mas você nunca percebeu. Mas hoje resolveu bradar minhas qualidades!
Estou esconso aos seus olhos mas apenas agora procura me ver.
Me ame, me toque, critique, elogie, conheça, defenda. Mas tudo isso agora. Que posso retribuir, que estou vivo!


                        Feliz dia de finados atrasado!